暗疾森林

又是去革命者，这次只喝绿茶了。。从6，7年前KTV必唱的后来，阴天。辗转连绵的，几年后还在唱。怎么越唱就越变成歌里的心境。中毒的讽刺啊。还是戒掉拉倒。天气着实的不错，无聊的人和一群无聊的人瞎扯瞎闹。额，，我就是那个最近及其无聊的人。昨晚有人杀去北京，别扯上我，我懒。开始变蜗牛~~~哼唧哼唧的。车练的那是一个手脚抽筋的，跟着一并延伸到脑袋~~某只肥蝙蝠已经夜里不出来了，难道在等着日光死的吸血鬼？本人最近极其平静，额，解释的不准。麻木？没懂。。反正就是那么个回事。个么有人解释，就是把那个肚子里咚咚掉的东西找了个匣子密封起来了。有钥匙就来开吧。反正我丢的够隐蔽~连我自己都找不着。哼唧~

今天是09年的第一天，总觉得该写点什么。

转眼，2008年就这么过去，破灭了一些幻想，建立了一些似是而非的希望

大家都在说金融危机，连城隍庙门口的小店都开始打着所谓危机的旗号去促销

二十六岁的年纪，从这里飘到哪里，上海，已经停留了2年多，一晃而过。

没有存款，没有家，似有似无的爱情，看似不切实际的追求。

经常快乐，也偶尔不快乐。

终于在这一年，在这一年的大起大落中，抽空一个人去了云南。

在起伏中盘旋回落，在漩涡中随波逐流

好吧，我承认终于被说中了，终于一切的事物和感情从最高点极速的滑落

好吧，我承认终于中了流年不利的预言

好吧，我承认，过山车又开始了

只是，偶尔我会想

在这里还会停留多久，下一站我会去哪

在外面流浪了那么多年，突然好想有一个家，开始依赖的爸爸怀抱和妈妈的唠叨

迷恋一切温暖温情的人与事

一个人，在08年的最后一天，喝了点酒听了点歌，眼睛还会湿润。

怀恋曾经那些清澈简单或者轻狂的日子

也许是因为我再也回不去才会怀念

OK，我总结下吧

谢谢在2008年，那些爱过，恨过，伤害过，误解过，诽谤过，帮助我的所有的人

谢谢你们可以让我再一次的感受所谓的美丽与丑陋

谢谢你们可以让我经历，经受和成长

再次，希望，所有的人，2009年，所有的人，有信心，有希望，有梦想的走下去。

最后，为自己祈祷一次，找到幸福，感恩的继续激烈的折腾下去吧！

状态不佳，心脏不适，起起伏伏的，这就是所谓的流年不利？08年真的好奇怪，4个字去形容就是诸事不顺，尽招小人。就让我牢骚牢骚吧。。。

不快乐是因为曾经快乐过。。。。自我安慰一下。。。某大师说了，近两年，犯太岁，无法化解。过了明年，大顺6年。

就让我这样起起伏伏吧，刺激刺激吧。最好再大大的刺激一下，反正今年受的刺激够多，小线条变成了大油条，不如让暴风雨来的更猛烈些吧。神经真的是可以充满弹性。

不过怎样，还是让我那一对爹妈平平安安，健健康康，我就心满意足。。其他的就让小超人来吧。

然后，再左顾右盼一下，大家都在迷惘迷茫加迷惑。世界怎么样，一个经济危机就这样了，又不是火星撞了地球。至于吗。。

要么就消停消停，低调低调吧，工作永远就是生活一部分嘛。以后做厨师去，做吃了温暖人心的食物，心里才真正的有满足感吧。那次去云南，折腾了许久，在上海的目的又是怎样，空气不好，生活紧张，人情淡薄，认识几百个人，能知心的手指头都数的过来。没的质量，关系都是利益捆绑的，一辈子这样过？选择纸醉金迷的代价。我还是不知道我要什么，可是貌似这些真的不是我要的。貌似幸福感指数高的城市，北上广连边都排不上。终于明白为什么那么多人选择离开上海，劝我的人那么多，南墙我依旧在撞。头破血流然后头也不回的走。。

恩啊，我现在就是个十足的怨妇，我看出来了。。。

和能爱的人，在一起的相濡以沫。

和不能爱的人，相忘于江湖。。。

在路途上想起爱情来。觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。

    不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对放的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这寂寞的人间。

    有两个独立的房间，各自在房间工作。
    一起找小餐馆吃晚饭。
    散步的时候能够有很多话说。
    拥抱在一起的时候觉得安全。
    不干涉对方的任何自由。哪怕他还在和旧日的女友联系。
    不对彼此表白。表白是变相的索取。
    很平淡。很熟悉。好象他的气味就是你自己身上的气味。
    不管在何时何地，都要留给彼此距离。
    随时可以离开。
    想安静的时候，即使他在身边，也像是自己一个人。
    有一致的生活品位。包括衣服，唱片，香水，食物等等。
    不太会想起对方，但累的时候，知道他就是家。

    我们很容易碰到的，都是自私或者愚蠢的人。他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己。或者抓在手里不肯放，直到手里的东西死去。

 

一件件的拿起放下，离开终究还是舍不得。像个傻孩子似的坐着，开着扬声器却说不出话。时间一分一秒的过去，手机另一旁的人终因无法好好对话而切断通话。终于可以不用掩饰的悲伤。

 

已经持续很长一段时间睡不安了。梦里出现了很多很多的人，看不清脸庞，只有意识里隐约知道那是谁。梦醒时睁开双眼发着呆，努力想要把梦想起来，想知道梦里还会不会出现你，想知道你是不是还一直存在在我的梦里没有离开。

 

不知是该庆幸还是失望，一直说要离开你，而现在我的生活里再也不会有你出现。

 

不再想念你。感情退色的如此之快，始料未及的仅仅只留下嘴角的苦笑。当我想要翻翻那本曾经纪录了无数个日日夜夜的浅蓝色日记本时却再也找不到它的踪迹。原来绝情的我早已连回忆的渠道也一并在当时销毁，彻底而干净的只给自己留下一片空白。

 

时常在夜里突然的感觉到害怕，仿佛整个空间骤然紧缩，只身一人感觉着周遭的黑暗气息，连呼吸都开始凝重，生怕整个世界突然的就只剩下我一个人。

脆弱的时候一次次的熬住没有去找你，选择失去你，失去我曾最在乎的一切。难过的时候翻着手机里的电话号码再也找不到可以倾诉的人，脆弱的时候也不会再有人用温暖的声音在我耳旁轻轻的说傻瓜，乖拉，不要再胡思乱想了。我们终于可以安静的分开，从此不会再有感情上的交集。

 

一步步的挺过来，就不会再让自己轻易的倒下。

 

下午一个人静静的走在这条熟悉的街道上满怀想念，想知道远方的你们是否都安好。发出去的短信一直都没有回应，那一刻的我只感觉到孤独，也第一次在最熟悉的环境里感觉到陌生。下雨了，空气也渐渐的阴冷下来。回到家擦擦身上的雨水又给自己加了件衣服，手机终于可以丢到一旁不用理会，我知道，我将有很长一段时间用冷漠来代替想念。

既然不会有结果，就不应该再有纠缠。我会慢慢的收回剩下的感情，退回朋友，简单明朗的关系，也不会再赤裸裸成为别人交谈中的话题存在。爱情，只可以是两个人之间的秘密，一旦暴光，就什么也不是了。
 

笔记本电脑里塞满了想看的电影，整夜整夜的下载直到磁盘存储空间不足。为自己计划了接下来的生活，三个月又或者是更长的时间我知道没有网络的我也是可以熬下来的。

 

朋友说上天应该让我再遇到一个喜欢的人。我摇晃着脑袋苦笑着说累了，下一个就不会是纯粹的喜欢。那些纯粹的感情都在一次次的伤害里被污染，给不起的爱又何必再来。心在苍老，以后的生活真的不知道会是什么样子。也许真会应验那句话，接下来是真的要自己一个人生活，没有朋友没有家人，只有自己一个人在城市里行走，一个人享受寂寞的滋味。感情终将被遗忘。

 

 

七七。

节日。七七。七月最后一天。应该留一些话下来的。 乱了思绪。或许流水帐的叙述比较合适现在大脑的状态。 下午的时候开始降暴雨。电闪雷鸣。我把头紧紧的压在枕头下还是会害怕。   是不是一个人的时候孤单和恐惧就变得脆弱的不堪一击。   遇见小时候的玩伴。小学毕业后便彻底断了联系。最近加进了小学同学的群才再次得到她的消息。 那时彼此的家是相邻的。她是单亲的女孩子。生的娇小美好却总是遭到其它孩子的疏离。男孩子的嘲笑甚至咒骂。女孩子的奚落和冷淡。统统直指她去。常常大家围坐一团看她远远走来了便散开了去。那么小的孩子伤害别人的本领却自成体系。她只得怏怏的站在那里不言不语。 可能是小孩子天生的习性。大家都不同她玩。我自然不会与她走得太亲近。生怕同她一起也被人疏远了。可家是邻着的。她与奶奶同住。是家里的长孙 所以得不到太多的宠爱。偶尔我也会与她一起走上学或者放学的路。她便显得那么欢欣鼓舞。一路上两个小女孩手拉着手蹦蹦跳跳的走路。看到好看的花草也从不怜惜。统统折了下来。我便觉得她并非那么糟糕。她同我诉说她的爸爸妈妈。说着说着便掉下泪来。丝毫不介意我也是在班上看到她来了便一哄而散小团伙中的一员。我拉起她的手开始唱歌。晚上去她奶奶家和她一起趴在桌子上写作业。可到了学校我依然对她不理睬。甚至和其它的小伙伴一起朝她翻翻白眼。小小年纪便深谙这一套本领。 我明白她是想亲近我们的。一次六一节学校的操场上小朋友们在台上演节目。她买来大堆的小吃食和冰糕请全班吃。大概是省了很久的零用才买了那么多的东西。大家吃都吃的很高兴。可末了还是对她不冷不热的。我不知道她会不会有很深的失望。 小学时候老师是偏爱成绩好又乖巧听话的孩子的。对那些家长走动频繁热络的孩子更是宠爱有加。可她不是。于是每每她犯了些许的小错也会被狠狠责罚。 原来这个世界从来就是不公平的。可惜我到很后来跌跌撞撞的走了一圈之后才明白。 我不知道是不是幼时的这些伤害促使她更加坚强的成长。 我说家乡那么个小小城市为什么后来再也没遇见过。 她说前些年她在别的城市生活。 我们絮絮的聊着。她似乎一点都不记恨我们小时候对她的残忍伤害。 我想现在的她一定长成一株旺盛健康并且生命力顽强的树。 我希望她可以活得好好。约定了等我回去就一起去逛街并陪她同住一些日子。我不知道现在我的这些美好希冀和善对待会不会弥补一下年幼时的无知与伤害。   你要活的好好。

 

 

画地为牢，在这个圆圈中充实扩大，终究无法摆脱的，终究还是个圆，圆满。

中国人似乎喜欢并追求的一个词语。我需要么？

让行走改变命运，地图是可以走出来的。道路是不同的。

或长或短，或近或远。交集并集。

几米大叔好象说过：“为什么我的眼泪，只有躲在黑暗的电影院里，才可以流下来呢。”

我也是，许久不曾有眼泪，耻辱的标志一般。

沉默的让人看不出心情的起伏，这样应该才是最好吧。

所有的暗涌，激流只会在心中过滤沉淀，我继续自得其乐。

我眼中的世界是这样，你呢？刺猬或者是蜗牛。用坚硬的刺保护柔软的心。

麻木的表情掩藏敏感的触觉。